10 Razões Porque Você tem medo de estar em um relacionamento

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Um tropo comum em TV, filmes e dramas literários é uma pessoa que tem medo de estar em um relacionamento.

A pessoa pode ser de qualquer sexo, e as personalidades podem variar de alguém que tem o coração frio e arado através de amantes diferentes a cada semana, até alguém que é realmente sensível e se afasta de qualquer tipo de conexão emocional real.

Sem dúvida, estes tropos existem por uma razão: porque tantas pessoas podem se relacionar com pelo menos um tipo de fobia de relacionamento.

Na verdade, a menos que você tenha encontrado o seu parceiro de sonho aos 12 anos de idade e tenha tido um relacionamento de conto de fadas desde então, é provável que você tenha algum tipo de trauma de relacionamento para desempacotar.

Se você se encontrar nessa zona entre querer estar em um relacionamento e estar absolutamente aterrorizado com a perspectiva, leia em.

As chances são uma (ou algumas) destas podem se aplicar a você, e há maneiras de curar de todas elas.

Você já foi ferido antes. Badly.

Esta é a razão número um porque uma pessoa pode ter medo de entrar num relacionamento sério.

Quando você desapontou as suas paredes, deixou outra pessoa entrar na sua vida e no seu coração, e eles o magoaram e traíram essa confiança, pode ser incrivelmente difícil deixar cair as suas paredes protectoras novamente.

Afinal de contas, não há garantias de que alguma nova pessoa não o vá magoar também, certo?

Aí está o problema: as relações interpessoais são confusas, e há realmente uma chance de você se machucar novamente.

Se essa pessoa for realmente boa para você, as chances são de que se ela te machucar, será involuntariamente, ao invés de maliciosamente.

Inferno, você pode ser o único a magoá-los – não porque você é uma pessoa má, mas porque ser humano significa que às vezes nós nos agitamos, tentando navegar em vários maelstroms, e outras pessoas podem ser magoadas pela nossa confusão naquele momento.

Mas lembre-se: o seu histórico de sobrevivência em situações difíceis é 100% até agora.

Sim, as suas experiências passadas magoaram-no, mas tudo o que passou foi uma experiência de aprendizagem espectacular, não foi?

Você aprendeu com os erros (os seus, assim como os dos outros), e desenvolveu muitos mecanismos de sobrevivência úteis.

Uma maneira eficaz de abordar isto é sentar-se com a pessoa com quem está a namorar e ter uma conversa boa e sólida sobre os seus medos.

Se se sentir confortável em contar-lhes as suas experiências passadas, isso pode oferecer-lhes maiores conhecimentos sobre os seus potenciais desencadeadores.

Você também pode concordar com uma técnica que funcione para ambos se/quando surgir um conflito ou insegurança.

Tente algo como isto:

“Não posso prometer que nunca lhe farei mal ao longo do nosso relacionamento, mas posso dizer que nunca lhe farei mal intencionalmente. Se eu fizer algo que te cause angústia, por favor, avisa-me. Uma vez passada a tempestade emocional inicial, podemos sentar-nos e falar sobre isso para que não haja dor ou ressentimento duradouros”

Tens medo de magoar outra pessoa.

Se estiveste num lugar difícil emocionalmente, podes estar ciente do facto de que não és necessariamente um parceiro ideal neste momento.

De facto, se estiveres particularmente consciente de ti próprio, podes saber que podes ser completamente tóxico para a pessoa errada.

E não faz mal.

De facto, é muito melhor estar ciente da sua volatilidade potencial e do seu comportamento, do que arar para a frente sem o devido cuidado de como as suas acções podem afectar outra pessoa.

Se esta é uma posição em que você está, é uma boa altura para fazer uma busca sincera da alma.

Grab um diário e examine seus relacionamentos passados para padrões recorrentes. Seja honesto consigo mesmo, mas também gentil: esta não é a hora de repreender a si mesmo por erros passados.

Chances são que você verá alguns comportamentos e experiências repetidas surgirem, e isso é bom.

Ao estar ciente disso, você pode fazer um esforço consciente para se dirigir a eles, e assim libertar-se do ciclo de repeti-los novamente.

Se você encontrar alguém com quem você realmente se conecta, e você tem medo de machucá-lo, fale com ele sobre esse sentimento.

Não os fantasmas, porque você pensa que está de alguma forma salvando-os da sua miséria.

Isso é uma coisa realmente horrível de se fazer, e irá prejudicá-los muito mais do que a sua honestidade jamais poderia.

Você pode ficar surpreso e descobrir que a pessoa que você está interessado tem medos semelhantes.

Numa situação como essa, vocês podem oferecer apoio uns aos outros, sem expectativas. Apenas tempo e espaço para deixar as coisas evoluir naturalmente.

Você não confia facilmente.

Isto vai junto com #1. Se você foi gravemente ferido, é provável que você tenha algumas paredes protetoras bem fortes.

Essa dor também não tem que estar relacionada a relacionamentos íntimos.

Na verdade, algumas pessoas que têm momentos mais difíceis com parcerias românticas são aquelas que foram traumatizadas por pais narcisistas ou limítrofes.

Afinal, quando as pessoas que deveriam amar, apoiar e aceitar você incondicionalmente te trataram de forma horrível, é realmente difícil confiar em alguém novo que entra em sua vida.

Este tipo de trauma profundo pode – e normalmente irá – afectar quase todos os aspectos da sua vida.

É provável que não consiga curar-se completamente sozinho.

Se descobrir que este tipo de trauma o está a impedir de ter um relacionamento amoroso e autêntico, talvez queira procurar aconselhamento para o ajudar a chegar onde quer estar.

Você pode se preocupar que o verdadeiro “você” não seja suficientemente bom.

Todos nós usamos máscaras diferentes em vários pontos de nossas vidas, para que possamos nos adaptar a situações diferentes.

Dito isto, surgem problemas quando usamos essas máscaras por tanto tempo que esquecemos quem realmente somos.

Alternativamente, podemos optar por suprimir a nossa verdadeira natureza porque pensamos que uma máscara em particular é apreciada e admirada mais do que a autenticidade alguma vez será.

Pode passar os seus dias com maquilhagem completa e saltos altos, vestida incrivelmente na moda, clientes deslumbrantes no seu escritório de relações públicas… mas passe os seus fins-de-semana com um fato de elfo, LARPing com amigos que os seus colegas de trabalho dispensariam como anormais nerds.

Or você manter um ar de estoicismo distante à volta dos seus companheiros, mas na verdade você é super-sensível, o que lhe causa muita ansiedade.

Etc.., ad infinitum.

Uma das principais razões pelas quais as pessoas têm medo de estar em relacionamentos é que elas sabem que só conseguem manter a sua fachada bem cuidada por muito tempo antes de se desfazerem…

…mas têm demasiado medo da rejeição para se sentirem confortáveis a mostrar as suas verdadeiras cores.

Se você tem amigos próximos que o conhecem por quem você realmente é, considere abrir-se para eles sobre essas preocupações.

Diz-lhes o que eles gostam em você – o que eles consideram ser seus maiores traços, o que eles admiram em você, porque eles acham que você é uma pessoa incrível.

Você pode ser altamente autocrítico, mas ouvir coisas positivas daqueles que você conhece e confia pode fazer maravilhas para sua auto-estima.

Você é bom o suficiente, exatamente como você é.

Você foi treinado pela cultura do engate para ter medo de “pegar os sentimentos”.”

Você está familiarizado com a expressão “apanhar sentimentos”?

É um aspecto chave da cultura de engate moderna, que celebra sexo oco e casual com pessoas super quentes, enquanto evita a grosseria de qualquer tipo de apego emocional.

De facto, implica que “apanhar” emoções para a pessoa que está a dormir está ao nível de apanhar uma DST particularmente hedionda, e deve ser evitada a todo o custo.

Esta mentalidade moderna é reforçada por aplicações de encontros como o Tinder, onde inúmeras pessoas estão à procura de encontros sexuais breves com aqueles que se encaixam numa lista de requisitos de mercearia.

Existe pouca ou nenhuma ênfase colocada na intimidade real, com todo o foco colocado no que equivale a masturbar-se com o corpo de outra pessoa.

Se você é alguém que precisa ter uma conexão emocional com um parceiro sexual, enfrentar essas opções potenciais pode ser horrível, especialmente se alguém que você acha atraente só está interessado em uma única vez.

Pessoas que são mais sensíveis e prefeririam ter um vínculo emocional com alguém podem estar melhor com os amigos, ajustando-os com parceiros potenciais.

Amigos de amigos podem ser garantidos, e provavelmente estão no seu círculo social alargado porque são pessoas fantásticas.

Isso é muito menos assustador do que navegar nas opções “pagar para jogar” e “fetiche por dinheiro” actualmente em oferta.

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Você está nervoso por ter relações sexuais com alguém novo.

Esta é uma das preocupações mais comuns que as pessoas têm quando enfrentam a possibilidade de um relacionamento, especialmente se elas têm sido celibatárias (ou próximas a ele) por um longo tempo.

Todos, independentemente do sexo, têm algum tipo de pendor no corpo, e essas inseguranças se acumulam com a idade.

Num mundo onde juventude = beleza, lidar com rugas, corpos que mudaram de forma na gravidez, ou apenas o processo natural de envelhecimento pode causar uma quantidade assustadora de ansiedade.

Então há o aspecto emocional…

Algumas pessoas têm muita dificuldade com a vulnerabilidade necessária para serem fisicamente íntimas, e isto pode ser ainda mais difícil de navegar se um relacionamento anterior envolvesse qualquer tipo de abuso ou má conduta sexual.

Após novamente, a comunicação é a chave.

Não se apresse para a cama com alguém só porque você sente que é esperado.

Como você está conhecendo alguém, e descobre que está interessado em levar as coisas para o quarto, seja aberto e honesto com eles.

Se eles estão realmente interessados em você, eles estarão dispostos a ir tão devagar quanto você precisar para se sentir confortável.

E se eles não estiverem dispostos a tomar esse tempo, não durma com eles. Você não precisa desse tipo de negatividade em sua vida.

Você não sabe se tem espaço para outra pessoa.

Se você está sozinho há muito tempo, é provável que você se sinta realmente confortável com sua própria empresa, suas próprias preferências e hábitos, etc.

Você pode ter um horário realmente sólido que você gosta de cumprir, e você não gosta da idéia de se comprometer por causa dos desejos e necessidades de outra pessoa.

Você pode sentir a necessidade de companheirismo ou intimidade sexual, mas não tem certeza se você realmente tem espaço suficiente em sua vida para outra pessoa.

Afinal, a menos que você tenha um arranjo muito casual de “amigos com benefícios”, ter qualquer tipo de intimidade com outra pessoa exigirá uma certa quantidade de tempo e atenção de sua parte.

Como tal, faça a si mesmo algumas perguntas vitais:

– Você tem uma vida muito cheia?

– Você fica irritado ou ressentido quando outra pessoa quer o seu tempo e atenção?

– Sente-se como se não tivesse muito tempo para si mesmo?

– Porque sente que quer um relacionamento neste momento?

– Seja honesto consigo mesmo, mesmo que seja difícil de o fazer.

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Você pode descobrir que você não está realmente “assustado” de estar em um relacionamento, tanto quanto preocupado em perder tempo valioso sozinho, ou ter alguém tentando controlá-lo.

Este último é comum se você esteve em um relacionamento com um narcisista, então há um medo subjacente de ter que lidar com dramas indesejados e tentativas de controlá-lo.

Se for esse o caso, reconheça-o, e esteja ciente disso à medida que você começa a encontrar potenciais encontros.

Aprenda os sinais de aviso para estar atento, e termine qualquer tipo de relacionamento com alguém que exiba comportamento controlador ou manipulador imediatamente.

Você está nervoso com a sua “bagagem” (ou a deles).

Nenhum de nós está livre de problemas, mas ter que lidar potencialmente com os problemas de outra pessoa quando você está lutando com os seus pode ser assustador.

O que é, quanto mais velhos ficamos, mais experiência de vida temos, e como resultado, mais “bagagem” levamos conosco.

Isso pode variar de dificuldades mentais/emocionais a responsabilidades parentais compartilhadas para os filhos de relacionamentos anteriores.

A dificuldade aumenta um pouco se uma criança tem necessidades especiais, ou se um de vocês é um cuidador de um pai idoso.

Você pode se sentir um pouco nervoso para explicar a um novo encontro que você não pode voltar para sua casa para ter sexo porque seu pai com demência vive com você.

Or que você só está disponível para encontros em alguns dias da semana a cada duas semanas por causa do seu horário de cuidar dos filhos.

Algumas pessoas acham que é importante que se desabafe tudo no primeiro encontro porque querem ter a certeza de que a pessoa em que estão interessados sabe no que se está a meter.

Isso pode funcionar, mas também pode ser potencialmente desinteressante para alguém que quer levar as coisas devagar e conhecer-te.

Também é importante ter em mente que praticamente toda a gente está a lutar.

Programas e filmes de televisão podem dar a impressão de que toda a gente da sua idade tem a sua vida totalmente sob controlo, e é financeiramente estável, com uma grande casa e um carro, mas isso raramente é o caso.

Apenas todos estão lutando em algum nível, então por favor não sinta que você tem que viver de acordo com algum tipo de padrão social ou realidade consensual que você nunca consentiu pessoalmente.

Você tem medo da dor da perda.

Digamos que você se permite ser vulnerável, e aberto, e se apaixona pelo parceiro dos seus sonhos.

És mais feliz do que alguma vez foste em toda a tua vida, e tens tanto por que ansiar juntos…

…e depois, de repente, eles desaparecem. E nunca poderão voltar.

Não gostamos de falar – ou mesmo pensar – na morte na cultura ocidental, mas é um tópico muito real que temos de considerar.

Nenhum de nós sabe quando vamos sair da fase que nos resta, e é tão provável que nos afastemos de uma doença ou lesão súbita como aos 90 anos.

Para as pessoas que estão viúvas, namorar depois de uma perda devastadora como esta é absolutamente aterrador.

Ultimamente, quanto mais temos, mais nos arriscamos a perder.

Se nos permitirmos realmente nos abrir e amar alguém com tudo o que temos, arriscamo-nos a uma devastação total e completa se alguma coisa lhes acontecer.

E se você já perdeu um parceiro, a idéia de se abrir e experimentar este tipo de agonia novamente pode ser insuportável.

Isto é um pouco além da razão #1 com a parte do “medo de se machucar”. Se um relacionamento não der certo, isso vai doer. Muito.

Mas se você realmente se abrir e der tudo o que tem a alguém e ele morrer num acidente de carro, isso é absolutamente devastador.

E isso é um risco real, especialmente à medida que envelhecemos.

Se você se encontrar nesta situação, você precisa se perguntar o que você pode fazer. E seja honesto.

Não há vergonha em admitir que não está pronto para amar novamente, e é absolutamente certo procurar um arranjo mais casual com um amante potencial.

Quando e se sentir que se quer envolver mais seriamente, pode ir devagar, especialmente com a ajuda de um terapeuta de relacionamento.

Seja gentil e gentil consigo mesmo, por favor.

Você não tem certeza se quer um relacionamento, ou apenas não quer ficar sozinho.

Este é um pouco mais complicado de resolver. Afinal, há uma enorme diferença entre saber que você quer buscar uma conexão com outra pessoa e não querer ficar sozinho.

Verdade seja dita, muitas pessoas buscam relacionamentos por este último motivo, ao invés do primeiro.

É por isso que você ouve tanto sobre as pessoas “assentarem”, especialmente quando elas acreditam que “passaram do seu auge”.

Fomos levados a acreditar que só somos atraentes para outras pessoas até chegarmos a uma certa idade, e depois disso, ou não somos mais atraentes sexualmente, ou temos demasiada bagagem para outra pessoa enfrentar.

Como resultado, quando e se as pessoas se encontrarem solteiras depois de um relacionamento de longo prazo, elas podem ficar aterrorizadas de nunca encontrarem mais ninguém.

Isso muitas vezes leva as pessoas a mergulharem num relacionamento com a primeira pessoa com quem se dão bem, ou faz com que elas se afastem de qualquer tipo de conexão íntima para o resto de suas vidas.

Para que o teu próprio eu seja verdadeiro, querida. Ser honesto consigo mesmo pode ser difícil, mas você será muito mais feliz a longo prazo.

Lembrem-se que a comunicação é absolutamente vital.

Como com literalmente todos os outros aspectos de um relacionamento, a coisa mais importante que você pode fazer é se comunicar com seu parceiro.

Vocês não conhecerão as capacidades, inseguranças e limites um do outro, a menos que discutam honestamente, certo?

E uma vez que ambos estejam cientes de tudo o que um sente ou se preocupa com o outro, podem tomar medidas para resolver os problemas.

Negociar estes problemas juntos, e terão uma ideia maior de onde se podem encontrar a meio caminho.

Em áreas onde ambos podem estar sobrecarregados, veja se consegue aliviar certas pressões alcançando as suas respectivas famílias ou círculos sociais, ou mesmo obter assistência de um conselheiro ou terapeuta.

O aconselhamento pode ser particularmente útil se você estiver lidando com traumas não resolvidos de sua infância, ou se você não tiver processado a dor de relacionamentos abusivos anteriores.

Os terapeutas podem oferecer percepções que podem não lhe ocorrer, podem ver seus pontos cegos, e sugerir várias maneiras diferentes de ajudá-lo a sair de uma rotina na qual você pode estar preso.

No entanto você escolhe seguir em frente, ter um relacionamento saudável e de apoio pode ser incrivelmente bom para todos os envolvidos.

Todos nós desejamos conexões autênticas com outras pessoas, e um relacionamento amoroso pode fazer maravilhas para você – corpo, mente e alma.

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