Most online!

Ha kisgyermeked van, akkor azt hallottad, hogy vigyáznod kell, nehogy elrontsd a babádat. Azt mondták neked, hogy nem szabad “rossz szokásokat” kialakítanod azzal, hogy alvásig eteted, vagy ringatod, hordozod, ugráltatod vagy sétáltatod a síró babádat. Azt mondták neked, hogy ha hagyod, hogy a babád rajtad vagy az ágyadban aludjon veled, vagy a hordozóban, akkor soha nem fog “megtanulni egyedül aludni”, vagy nem fogja megtanulni az “önnyugtatást”. Tudom, hogy ezt mondták önnek, mert minden nap szülők számolnak be nekem arról, hogy ezt hallják. Nekem is ezt mondták, amikor a babáim kicsik voltak, de szerencsére nem hittem el. A babáim most már nagyok, és biztosíthatom önöket, hogy ezek a tanácsok teljes képtelenségek, és egy másodpercet sem érnek meg az aggodalmukból.

Egy évvel ezelőtt vagy egy évvel ezelőtt az akkor 14 éves lányomat vittem egy interjúra az iskolájába. A lányom csendes, megfontolt és nagyon érzékeny lány, aki számára az idegenekkel való szocializálódás kimerítő lehet, és egy ilyen interakció minden fiatal kamasz számára stresszes lenne. Ahogy behajtottunk a parkolóba, a hátsó ülésről megszólalt: “Mama, ismered azt az érzést, amikor az adrenalinszinted a magasba szökik, a szíved szinte száguld, és nagyon stresszesnek érzed magad?”. Arra gondoltam, hogy ez egy tanulságos pillanat lehet, hogy segítsek neki rájönni, hogyan kezelje a stresszreakcióját. “Igen”, mondtam, “ismerem. Milyen érzés ez neked? Vannak, akik szeretik az adrenalinlökéseket, míg mások igazán szörnyű érzésnek tartják”. Azt mondta: “Nos, én tulajdonképpen elég könnyen le tudom nyugtatni magam. Át tudom beszélni magammal a dolgot, ami aggaszt, és meg tudom tervezni, hogyan fogom kezelni, és akkor nem érzem magam annyira stresszesnek”.

És ekkor jutott eszembe – megcsinálta! Megtanulta az önnyugtatást!!!!

Ez az önszabályozás. Ez az, amire a szorongással és pánikrohamokkal küzdő emberek néha nem képesek – felismerni a tested stresszreakcióját annak, ami, és a kognitív képességeid segítségével megnyugtatni magad (ideális esetben drogok, alkohol, nikotin vagy a stresszoldás más kémiai vagy függőséget okozó formái nélkül). Mindannyian ezt szeretnénk a gyerekeinknek – hogy képesek legyenek felismerni és szabályozni a saját érzelmeiket és az azokra adott reakcióikat, és hogy jól érezzék magukat, és képesek legyenek megbirkózni bármivel, amivel szembe kell nézniük. Ez a végső célja az “önnyugtatással” kapcsolatos aggodalmaknak!”

Azt tettem lehetővé ennek a gyereknek, hogy teljesítse ezt a rendkívül bonyolult pszichológiai feladatot azzal, hogy hagytam, hogy kisírja magát az ágyában, hagytam, hogy megnyugtassa magát, ha ideges volt, vagy gondosan beosztottam a szoptatási, játék- és alvási idejét? Mindig “álmosan, de ébren” fektettem le, és soha nem hagytam, hogy “manipuláljon vagy irányítson” engem azzal, hogy a figyelmemet követelte, amikor mással voltam elfoglalva?

NEM!

Ez a gyerek volt az eredeti tépőzáras baba. Legalább életének első 6 hónapjában nem lehetett letenni, és utána még egy évig nem aludt nélkülem (vagy néha apu nélkül). Az első évének nagy részében a mellkasomon aludt. Alapvetően a cicivel a szájában aludt az éjszaka nagy részében, és több mint egy évig naponta legalább egyszer aludt. Bébihordozóban élt, és szinte soha nem ült a babakocsiban (a babakocsit a felszerelés cipelésére használtuk, a gyerek a hordozóban utazott). Több mint 18 hónapig igény szerint szoptatott éjjel-nappal, majd éjjel elválasztottuk (de továbbra is együtt aludt szükség szerint), és 2,5 éves koráig szoptatott napközben is. Szoptatták, táncoltatták és ringatták, ha vigasztalásra volt szüksége. Az elválasztás után ölelgették és ringatták, amikor vigasztalásra volt szüksége. ÉVEKIG szoptatták (és még jóval 10 éves kora után is ölelgették lefekvés előtt). Minden egyes “szabályt” megszegtem, ha hiszünk az ilyesmiben, és mégis úgy nyugtatta magát, mint egy profi, egy olyan korban, amikor sok gyerek küzd az önszabályozással. Lássuk be, sok felnőtt küzd az önszabályozással! Szóval, bocsáss meg, ha itt egy percig gratulálok magamnak, és felajánlom ezt a kéretlen tanácsot:

Top 10 tipp, hogy megtanítsd a babádat az önnyugtatásra:

1. Tanítsd meg a babádat az önnyugtatásra! Reagálj a babád igényeire. Minden viselkedés kommunikáció, és a fiatal embereknél a legtöbb kommunikáció szükségletet fejez ki. A baba szükségleteire való reagálás kötődést, bizalmat és bizalmat épít. Az emberi csecsemő tehetetlen, és szüksége van egy (vagy 2) elsődleges gondozóhoz való kötődésre és kötődésre ahhoz, hogy felnőttkoráig életben maradjon. Az első életév elsődleges pszichológiai célja a kötődés: megtanulni bízni abban, hogy a gondozója ott lesz mellette, megtanulni, hogy a világ egy jó, biztonságos hely, és megtanulni, milyen érzés, hogy feltétel nélkül gondoskodnak róla és szeretik. Ha a csecsemő rendelkezik ezzel az alapvető biztonsággal és bizalommal, akkor energiáját a táplálkozásra, a növekedésre és az agya fejlődésére tudja fordítani. Ez az agyfejlődés jótékonyan hat a kognitív képességeikre (csak akkor érhetjük el a legmagasabb szintű képességeinket, ha először az alapvető életszükségleteinket – a fizikai túlélési szükségleteinket, de az érzelmi szükségleteinket is – jól kielégítjük.) Az agy fejlődése az emlékeket tároló és a stresszhelyzetekre reagáló agyterületeken (az amygdala és a hipotalamusz) is fellendül. A tudósok úgy vélik, hogy ha egy csecsemő vagy kisgyermek agyát folyamatos krónikus stressznek tesszük ki, az egész életen át befolyásolja a stresszre való reagálási és szabályozási képességet. A reszponzív szülői magatartás csökkenti a csecsemők által átélt stresszt, felkészítve őket arra, hogy a jövőben képesek legyenek saját stresszük szabályozására. Amikor a babáim kicsik és nagyon igényesek voltak, mindig azt mondtam magamnak, hogy vagy most kell megpróbálnom kielégíteni ezt az igényt, vagy később kell majd kielégíteni, és úgy tűnik, ez nálunk biztosan bevált.

2. Tartsd a babádat! A babák fiziológiailag akkor a legstabilabbak, ha a szülő mellkasán vagy bőr-bőr kontaktusban vannak. Amikor egy újszülött a világra jön, két lehetőség van – elválasztani az anyát és a babát életében először, vagy bőrrel a bőrön az anya mellkasára helyezni a babát, és ott hagyni, ameddig csak lehet. Az anyától elválasztott csecsemő szorongásba, pánikba, sőt kétségbeesésbe esik. A sírása kétségbeesetté válik, hogy az anyát keresse, akire szüksége van a túléléshez, vagy úgy reagálhat, hogy teljesen bezárkózik és “elalszik”, hogy energiát takarítson meg. Az anya (vagy egy másik szerető felnőtt) mellkasán fekvő baba tökéletesen szabályozottá válik – a testhőmérsékletet a felnőttek teste szabályozza, a szívritmus és a légzésszám stabilizálódik, az oxigénszint, a vércukorszint, a vér pH-értéke mind optimális lesz az anya mellkasán. A szülőt és a gyermeket is elárasztja a boldogságot és a relaxációt elősegítő hormonok és neurotranszmitterek áradata. Az oxitocin, a prolaktin, az endorfinok, a dopamin, a szerotonin jó érzést keltenek, elősegítik a szeretetet és a kötődést, és ellensúlyozzák a kortizol és más stresszhormonok hatását. Ez a hatás sokáig kitart a szülés utáni első bőr-bőr lehetőség után is. A kisgyermeket továbbra is fizikailag szabályozza és stabilizálja a szülőkkel való rendszeres, szoros testi kapcsolat. Még egy nagyobb gyermek (és tinédzser, illetve felnőtt) is könnyen megnyugszik és helyreáll, ha egy szerető szülő gondoskodó ölelést kap.

3. Szoptasson minél többet és minél tovább. A szoptatás nem mindenkinél működik, ezt szoptatási tanácsadóként tudom. De gyakran azért nem működik, mert megpróbáljuk beosztani, korlátozni, irányítani, vagy mert úgy érezzük, hogy nem működik, ha a baba gyakran etet (“nem lehet, hogy már megint éhes!”) vagy pár óránként felébred, hogy etessen (“adj egy cumisüveget, és majd átalussza”). A szoptatás akkor működik és tart a legtovább, ha igény szerint (vagy vezényszóra) történik, és éjjel és nappal egyaránt. SZoptatással nem lehet elaltatni a babát, még alvásig sem. Ha a szoptatás nem működik, vagy nem a megfelelő választás egy adott család vagy gyermek számára, akkor az igény szerinti cumisüveges táplálás a következő legjobb megoldás – még mindig menetrendek vagy az etetés korlátozásának vagy ellenőrzésének kísérlete nélkül. De különösen az anyatej hormonálisan úgy van kialakítva, hogy mind a szülőt, mind a babát ellazítsa és megnyugtassa. Az anyatejet úgy tervezték, hogy mind a szülő, mind a baba könnyen elaludjon, de a mellben tartás a táplálkozáson és a folyadékpótláson kívül (lásd fentebb) még sok más szükségletet is kielégít, és az előnyök jóval a 6 hónapos vagy 1 éves koron túlra is kiterjednek. A kisgyermek szoptatása a lehető legjobb nyugtatást és érzelmi szabályozást nyújtja, ezért addig folytassa, amíg mindketten szívesen folytatják. Az igény szerinti szoptatás, ameddig csak lehetséges, hosszú távon elősegíti az önszabályozást és az önnyugtatást, valamint nagyon sok más fizikai, mentális és érzelmi előnnyel jár.

4. Aludj együtt a babáddal. Az emberek úgy fejlődtek ki, hogy együtt aludjanak (egész családok aludtak együtt az evolúciós múltunkban, sőt a közelmúltban is), és a csecsemők különösen nem aludtak volna külön a szüleiktől, különben megfagytak volna, vagy megették volna őket a ragadozók. A szülők közelében való alvás a mai napig ismert védelmet nyújt a hirtelen csecsemőhalál szindróma ellen, még akkor is, ha (mert) az egy szobában való alvás azt jelenti, hogy a csecsemők és a szülők egész éjszaka felébresztik egymást. Az anya szívverésének, sőt légzésének szoros érintkezése vélhetően segít szabályozni a baba éjszakai szívverését és légzését. Mind a babák, mind a szoptatós anyák arról is ismertek, hogy többet alszanak, ha közel egymáshoz alszanak és “mellalszanak”, mert egyiküknek sem kell éjszaka teljesen felébrednie, hogy táplálkozzon, a babának nem kell olyan gyakran felébrednie, hogy a szülők érintésének biztonságát keresse, az anyák pedig megnyugodhatnak és tudhatják, hogy a kicsik biztonságban vannak anélkül, hogy aggódniuk kellene és felkelniük, hogy ellenőrizzék. A csecsemők megtanulják, hogy az alvás biztonságos, kellemes és jó érzés, ami egy életen át szolgálja őket, még akkor is, ha már nem akarnak vagy nem kell osztozniuk a szüleik ágyán.

5. Az alvás biztonságosan és kellemesen telik. Hordja a babát. A baba hordozókendőben vagy hordozóban való viselése a nyilvánvaló, kéz nélküli szülői előnyökön túl további előnyökkel is jár. A sokat hordozott babák kevesebbet sírnak, nyugodtabbak, gyorsabban nőnek, tovább szoptatnak és kognitívan is gyorsabban fejlődnek. A babahordozás biztosítja a fentebb tárgyalt hordozás és a bőr-bőr kapcsolat előnyeit, és lehetővé teszi, hogy együtt mozogjatok a világban. Amikor a testére szíjazott babával tapasztalja meg a világot és lép kapcsolatba a körülötte lévő emberekkel, megtanítja gyermekének, hogyan birkózik meg az interakciókkal és a stresszes helyzetekkel. A baba testközelből tapasztalja meg az Ön saját önszabályozását, és Öntől tanul. Ha valamit a világban ismeretlennek vagy veszélyesnek érez számára, te ott vagy, hogy reagálj és megnyugtasd őt, és ő a szívveréseden és a viselkedéseden keresztül érzi a nyugalmadat. Ön mint szülő is kap egy prolaktin és oxitocin löketet, amikor hordozza a babát (még akkor is, ha férfi), ami segít abban, hogy jobban kötődjön a babához, és elégedettebben végezze az ismétlődő, rutinszerű babagondozást, amit a szülőség megkövetel. Minél több kapcsolatunk van a babánkkal, annál több kapcsolatra vágyunk, és annál boldogabbak, figyelmesebbek és éberebbek vagyunk a szülői tevékenységben. A baba hordozása érzékenyebb szülővé tesz bennünket, mindazokkal az előnyökkel, amelyekkel ez a baba számára jár (a fentiekben tárgyaltak).

5. Megnyugtatja a babát. Valahogy mi, mint társadalom úgy döntöttünk, hogy a baba ringatása, táncolása, sétáltatása vagy ugráltatása álomba ringatása valamiféle csalás, elkényeztetés vagy rossz szokás, amit mindenáron el kell kerülni. Pedig az emberek azóta ringatják és simogatják a babákat, amióta csak a kezünkben tarthatjuk őket, és teljesen igaz, hogy a függőség függetlenséget szül. Mindez a szülői nyugtatás az, ami megtanítja a babát arra, hogy egy nap ő maga is megnyugtassa magát. Ön most fizikai és érzelmi kényelmet nyújt, és ezzel olyan idegpályákat alakít ki a baba agyában, amelyek azt mondják neki, hogy ilyen érzés a megnyugtatás. Azok az idegpályák, amelyek kialakulnak és megerősödnek azáltal, hogy újra és újra használod őket (minden alkalommal, amikor megnyugtatod és megnyugtatod a babádat), erősebbé és tartósabbá válnak. Azok az idegpályák, amelyek nem kapcsolódnak össze, vagy amelyeket ritkán használnak, nem lesznek erősek, és végül kisgyermekkorban el fognak metsződni, és ezek az idegsejtek el fognak selejteződni. Tehát azzal, hogy szülői idődet és képességeidet arra használod, hogy megnyugtasd a babádat, arra fogod nevelni, hogy egy nap ő maga is megnyugtassa magát. Megtanulják, milyen érzés megnyugtatva érezni magukat, és megtanulják, hogy ez az érzés a szeretetből, a kapcsolatból és a kedves emberekkel való kapcsolatokból fakad, és reméljük, hogy ezt fogják keresni és megtalálni idősebb gyermekként, tizenévesként és felnőttként. Azt is megtanulják majd, hogyan nyugtassanak meg másokat, és kedvesek, gondoskodóak és empatikusak lesznek – olyan emberek, akiket mások keresnek és szeretnek maguk körül lenni. És megtanulják majd, hogyan nyugtassák meg egy nap az unokáikat.

6. Vigasztaljuk a gyermeket, amikor sír Azt is elhitették velünk, hogy jót tesz neki (és nekünk), ha hagyjuk, hogy a baba “kisírja magát”. Néha a babák akkor is sírni fognak, amikor mindent megteszünk, hogy megnyugtassuk őket, és néha nem tudunk azonnal odaérni hozzájuk, és akkor is sírni fognak. De általában véve a sírásra szeretettel, együttérzéssel és támogatással való reagálás az, amit minden emberi lény igényel és megérdemel, még (különösen?) a vadonatújak is. Az egyedül sírás és a félelem káros mindenkinek, aki ezt megtapasztalja, de különösen a kisembereknek, akiknek nincs meg az a kognitív képességük, hogy megértsék, miért hagyják őket egyedül. Egy egyedül síró csecsemő minden porcikájával azt fogja hinni, hogy örökre magára hagyták, és hogy az élete veszélyben van, és nem képes megérteni, hogy idővel eljössz, vagy hogy szükséged van az alvásra, vagy hogy reggelre minden jobb lesz. Csak annyit tud, hogy az a személy, akire szüksége van a túléléshez, elment, és valószínűleg örökre elment, és egy csecsemő, aki egyedül van a világban, az egy csecsemő, aki meg fog halni. A kutatások azt mutatják, hogy alvásgyakorlás közben, amikor a baba sír, mind a szülők, mind a csecsemők nyálában rendkívül magas a stresszhormonok szintje. Miután a baba “megtört”, és már nem sír, a szülők stresszhormonszintje visszaáll a normális szintre, de a baba stresszhormonszintje ugyanolyan magas, mint amikor sírt, bár már nem fejezi ki ezt a stresszt. Mit tesz ez az ember egész életre szóló stressz-kifejezési és -kezelési képességével?” – senki sem tudja igazán, de a józan ész azt súgja, hogy ez nem lehet jó (azt tudjuk, hogy a krónikus stressz rendkívül káros az egészségünkre). Nos, ez nem azt jelenti, hogy mindig tökéletesen és azonnal kell reagálnod a gyermeked sírására – elvégre te is csak ember vagy. Valójában azok az idők, amikor nem tudunk azonnal reagálni, a legjobb erőfeszítéseink és szándékaink ellenére, azok az idők, amelyek lehetővé teszik számára, hogy fokozatosan és szervesen megtanulja, hogy idővel eljössz, hogy nem hagytad el örökre, és hogy túlélheti azt az időt, amikor zuhanyozni kellett, vagy használni a vécét, vagy végighajtani az autópályán. Ez Donald Winnicott, az egyik korai fejlődéspszichológus “Elég jó anya” elméletéből származik, és azt jelenti, hogy nem kell tökéletesnek lennünk, csak elég jónak, és azzal, hogy tökéletlenek vagyunk, a babáink fokozatosan gyakorolni fogják az önnyugtatást, és megtanulják, hogy tőlünk különálló lények.

8. Reagáljunk empátiával és együttérzéssel a növekvő gyermekünkre. Ahogy a csecsemők kisgyermekekké nőnek, és szükségleteik bonyolultabbá válnak annál, hogy csak arra van szükségük, hogy éjjel-nappal öleljük és szoptassuk őket, továbbra is úgy reagálhatunk gyermekünk minden viselkedésére, mintha az kommunikáció lenne. Az a kisgyermek, aki látszólag megnehezíti a dolgát, mindig csak nehezen viseli a helyzetét, és kognitívan még túlságosan éretlen ahhoz, hogy hatékonyan tudja magát szabályozni. Használja az empátiát, hogy megpróbálja megérteni, milyen szükségletet kommunikál, és válaszoljon elfogadással és együttérzéssel, még akkor is, ha a viselkedés az őrületbe kergeti. Modellként fogalmazza meg gyermeke érzelmeinek és kifejezett szükségleteinek szavakba öntését – “Látom, hogy frusztráltnak érzed magad, amiért nem kaphatod meg a lila poharat”. “Tudom, hogy dühös vagy, amiért a bátyád elvette a játékodat”. “Hallom, hogy szomorúan búcsúzol a parktól, és azt kívánod, bárcsak maradhatnánk és játszhatnánk egész nap”. Azzal, hogy szavakba öntöd ezeket az érzelmeket, empátiádat és megértésedet adod át nekik, és azt is modellezed, hogy a jövőben (amint a kognitív és verbális fejlődés egy kicsit jobban fejlődik) hogyan lehet az érzelmeket és szükségleteket verbálisan kifejezni. Ha feltétel nélküli szeretettel és támogatással (valamint határozott határokkal és korlátokkal) fogadsz egy hisztit, egy összeomlást vagy más trükkös viselkedést, az segít a gyermekednek megtapasztalni a frusztrációt, a dühöt és más nagy, ijesztő érzelmeket a te képes segítségeddel és támogatásoddal, és megtanítod neki, hogyan tud egyedül is eligazodni bennük, amikor már nagy lesz (és hogyan tud neked beszélni róluk és segítséget kérni, amikor még túl nagyok és ijesztőek ahhoz, hogy segítség nélkül kezelje őket). Ha egy küszködő kisgyermeket elzárásra küldünk, az azt jelenti, hogy magára hagyjuk, hogy egyedül boldoguljon, miközben azt mondja, hogy szüksége van a segítségünkre. Ha csendben melléjük ülünk, vagy ölelést vagy érzelmi támogatást kínálunk nekik, azt üzenjük, hogy ott vagyunk, hogy segítsünk, nem kell egyedül boldogulniuk. Ami az önmegnyugtatás ellentétének tűnik, egészen addig a napig, amíg meg nem tapasztaljuk, hogy megtanulták, hogyan kell ezt maguknak csinálni. A kutatások azt mutatják, hogy a kisgyermekek ilyen módon történő nevelése valóban növelheti a hipotalamusz méretét – a gyermek agyának azon része, amely egész hátralévő életükben segíteni fogja őket a stresszel való megbirkózásban és a stressz szabályozásában.

9. Fogadja el őket olyannak, amilyenek, és segítsen nekik megérteni önmagukat. Értsd meg itt és most, hogy az univerzum egy különleges gyermeket küldött neked, különleges temperamentummal, jellemmel, kedveléssel és ellenszenvvel, tehetséggel és gyengeséggel, érzelmi és kognitív szükségletekkel és korlátokkal. Semmi, amit mondasz vagy teszel, nem valószínű, hogy bármit is változtatna ezeken, ezért ha megpróbálod nevelni, formálni vagy irányítani őket, hogy mássá váljanak, mint amilyenek, az csak frusztrációhoz és szomorúsághoz vezet mindkettőtök számára. A második lányom teljesen más, mint az első, és mindig is egészen más igényei voltak, amikor megnyugtatásról volt szó, mint a nővérének. Szeresse feltétel nélkül a gyermekét, és tekintse kihívásnak, hogy tanulmányozza a gyermekét, tanulja meg, mi mozgatja, kísérletezzen különböző megközelítésekkel és válaszokkal, hogy megtudja, mitől érzi magát a legboldogabbnak és legjobban a világban (mindezt az Ön biztonságos és védelmező gondoskodásának határain és korlátain belül). Érzékelje, hogyan érzékeli gyermeke a világot és hogyan reagál rá, hogyan lép kapcsolatba másokkal, és mitől érzi magát nyugodtnak és magabiztosnak, és mitől stresszesnek és szorongónak. Adjon nekik sok pihenőidőt és időt az önálló és kreatív játékra, időt a társakkal való játékra, és időt az Önnel való gyermekvezérelt játékra. A gyerekek a strukturálatlan játékon keresztül tanulják meg az önszabályozást és az interperszonális készségeket. Tanulja meg, hogyan tudnak feltöltődni, és segítsen nekik megérteni ezt, ahogy nőnek. Bátorítsd őket, hogy úgy fedezzék fel a világot, ahogyan arra motiválva érzik magukat, és légy az a biztonságos hely, ahová visszatérhetnek megnyugtatásért, vigasztalásért, megnyugtatásért. Ahogy nőnek, egyre ritkábban és egyre rövidebb időre térnek vissza hozzád, ahogy átveszik az önnyugtatás feladatát .

10. Szabályozza a saját stresszét. A gyermekünk egyszerre lesz a saját stresszünk és szorongásunk barométere és tükre, ezért ha mindent megteszünk azért, hogy a saját stresszünket enyhítsük, az nagy hatással lesz a gyermekeinkre is. Azzal, hogy gondoskodunk saját szükségleteink kielégítéséről, hogy hatékonyan tudjuk magunkat “önnyugtatni”, egyrészt lehetővé tesszük számunkra, hogy legyen elég energiánk és kitartásunk ahhoz, hogy csecsemőnk és gyermekünk nyugtatói legyünk, másrészt pedig mintát adunk nekik, hogyan tegyék ezt ők maguk is, amikor felnőnek. Azzal, hogy olyan felnőttként viselkedünk, aki önmagát megnyugtatja (lehetőleg szerek vagy más függőséget okozó, nem egészséges stratégiák nélkül), látni fogják, hogy ez lehetséges, és egészséges stratégiákat biztosítunk számukra, amelyeket ők is használhatnak, amikor felnőnek. Ha küzdesz a saját önszabályozásoddal, ami időnként elkerülhetetlenül mindenkinek megesik, beszélj velük erről, kérj bocsánatot, ha kirohansz, oszd meg velük, milyen módszereket fogsz alkalmazni a stressz szabályozására (testmozgás, több alvás, időben történő étkezés), és mutass példát arra, hogy más felnőttekhez fordulj érzelmi támogatásért és kapcsolatokért. Legyél olyan önsegítő, amilyennek szeretnéd látni, és hosszú távon nagymértékben növelni fogod a gyermeked képességeit.

A gyermeknevelésnek ez a megközelítése nem új – valójában egyidős az idővel. A modern szülői nevelést “szakértők” és “szabályok” bonyolították, de visszatérni a régi módszerekhez, az ösztöneinket követni, hallgatni és reagálni a kicsinyeinkre, kielégíteni a mostani szükségletet, ahelyett, hogy azon aggódnánk, milyen nevelést kellene végeznünk a jövőre nézve, valójában egyszerűbb, és bizalmat épít a szülőkben. Tudjuk, hogy minden gyermek egyedi, és ami az egyik gyermeknél működik, az teljesen más lesz, mint egy másiknál. És amire szükségük van, az idő múlásával változni fog, ahogy ők is változnak. Nem kell minden alkalommal tökéletesre sikerülnie, csak a legjobbat kell tennie, amit csak tud, ahogyan remélhetőleg a gyermekei is, ahogyan nőnek.

Amy x

Amy Vogelaar egykori szülésznő, a Nemzetközi Tanács által tanúsított szoptatási tanácsadó, engedélyezett BabyCalm és ToddlerCalm tanácsadó, tanúsított csecsemőmasszázs oktató, a Love Parenting UAE társalapítója, és két kislány édesanyja, akik továbbra is lenyűgözik és lenyűgözik őt erős önismeretükkel, önbizalmukkal és függetlenségükkel, a saját bőrükben való komfortérzetükkel, valamint mások iránti intenzív empátiájukkal és törődésükkel, amelyek mind a szüleik vigasztaló karjaiban fejlődtek ki!

#szülői nevelés #gyengédszülői nevelés #újbaba #csecsemőalvás #csecsemőalvás #alvásnevelés #szülői tanácsok #önalvás

Szólj hozzá!