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Si vous avez un petit enfant, alors on vous a dit que vous deviez faire attention à ne pas gâter votre bébé. On vous a dit que vous ne deviez pas créer de « mauvaises habitudes » en le nourrissant pour qu’il s’endorme, ou en le berçant, en le portant, en le faisant rebondir ou en le promenant lorsqu’il pleure. On vous a dit que si vous laissez votre bébé dormir sur vous, dans votre lit ou dans votre porte-bébé, il n’apprendra jamais à dormir tout seul ou à s’apaiser tout seul. Je sais qu’on vous a dit cela, car chaque jour, des parents me rapportent que c’est ce qu’ils entendent. On m’a également dit cela lorsque mes bébés étaient petits, mais heureusement, je ne l’ai pas cru. Mes bébés sont grands maintenant, et je peux vous assurer que tous ces conseils sont totalement absurdes et ne valent pas une seconde de votre inquiétude.

Il y a environ un an, je conduisais ma fille, alors âgée de 14 ans, à un entretien dans son école. Ma fille est une fille calme, réfléchie et très sensible qui peut trouver la socialisation avec des étrangers épuisante, et ce genre d’interaction serait stressant pour tout jeune adolescent. Alors que nous entrions dans le parking, elle m’a dit depuis la banquette arrière : « Maman, tu sais ce que tu ressens quand ton adrénaline monte, que ton cœur s’emballe et que tu te sens vraiment stressée ? ». Je me suis dit que ce pourrait être un moment propice à l’apprentissage pour l’aider à gérer sa réaction au stress. « J’ai répondu : « Oui, je le fais. Comment vous sentez-vous ? Certaines personnes aiment les poussées d’adrénaline, tandis que d’autres les trouvent vraiment terribles. » Elle a répondu : « En fait, je peux me calmer assez facilement. Je peux me parler de la chose qui m’inquiète et planifier comment je vais la gérer et ensuite je ne me sens pas si stressée. »

Et c’est là que ça m’est venu à l’esprit… Elle l’a fait ! Elle a appris à s’auto-apaiser!!!!

C’est ça l’autorégulation. C’est ce que les personnes qui luttent contre l’anxiété et les crises de panique ne sont parfois pas capables de faire – reconnaître la réponse au stress de votre corps pour ce qu’elle est et utiliser vos capacités cognitives pour vous calmer (idéalement sans drogues, alcool, nicotine ou autres formes chimiques ou addictives de soulagement du stress). C’est ce que nous voulons tous pour nos enfants : qu’ils soient capables d’identifier et de réguler leurs propres émotions et leurs propres réactions à celles-ci et qu’ils se sentent bien et capables de faire face à tout ce qu’ils doivent affronter. C’est le but ultime de toutes ces inquiétudes au sujet de « l’auto-apaisement ! »

Ai-je permis à cet enfant d’accomplir cette tâche psychologique extrêmement compliquée en le laissant pleurer dans son lit, en le laissant s’apaiser tout seul lorsqu’il est contrarié, ou en programmant soigneusement ses tétées, ses jeux et ses heures de sommeil ? L’ai-je toujours mise au lit « somnolente, mais éveillée » et ne l’ai-je jamais laissée me « manipuler ou contrôler » en exigeant mon attention lorsque j’étais autrement occupé ?

NON !

Cette enfant était le bébé velcro original. Elle ne voulait pas être couchée pendant au moins les 6 premiers mois de sa vie, et elle ne dormait pas sans moi (ou parfois papa) pendant une autre année après cela. Elle a dormi sur ma poitrine pendant la majeure partie de sa première année. Elle a dormi avec mon sein dans sa bouche presque toute la nuit et a fait au moins une sieste par jour pendant plus d’un an. Elle a vécu dans un porte-bébé et ne s’est presque jamais assise dans la poussette (nous utilisions la poussette pour transporter les affaires, l’enfant était dans le porte-bébé). Elle a été nourrie au sein à la demande pendant plus de 18 mois, jour et nuit, puis a été sevrée la nuit (tout en continuant à co-sleeper si nécessaire) et a continué à être allaitée le jour jusqu’à l’âge de 2 ans et demi. Elle a été allaitée, dansée et bercée quand elle avait besoin de réconfort. Après le sevrage, elle a été câlinée et bercée quand elle avait besoin de réconfort. Elle a été éduquée pour dormir pendant des années (et a encore eu des câlins à l’heure du coucher bien après l’âge de 10 ans). J’ai enfreint toutes les « règles » du livre, si vous croyez à ce genre de choses, et pourtant elle s’auto-apaisait comme une pro à un âge où beaucoup d’enfants ont du mal à s’autoréguler. Regardons les choses en face, beaucoup d’adultes ont du mal à s’autoréguler ! Alors, pardonnez-moi si je me félicite pendant une minute ici et que je vous offre ces conseils non sollicités :

Les 10 meilleurs conseils pour apprendre à votre bébé à s’auto-apaiser :

1. Répondez aux besoins de votre bébé. Tout comportement est une communication, et chez les jeunes humains, la plupart des communications expriment un besoin. Répondre aux besoins de votre bébé renforce l’attachement, la confiance et l’assurance. Un bébé humain est sans défense et a besoin de s’attacher et de nouer des liens avec un (ou deux) fournisseur(s) de soins primaires pour survivre jusqu’à l’âge adulte. Le principal objectif psychologique de la première année de vie est l’attachement : apprendre à faire confiance à la personne qui s’occupe de lui, apprendre que le monde est bon et sûr, et apprendre ce que c’est que d’être soigné et aimé inconditionnellement. Lorsqu’un bébé bénéficie de cette sécurité et de cette confiance fondamentales, il peut utiliser son énergie pour se nourrir, grandir et développer son cerveau. Ce développement cérébral est bénéfique pour ses capacités cognitives (on ne peut atteindre ses plus hautes capacités que si les besoins fondamentaux de la vie sont bien satisfaits en premier lieu – besoins de survie physique, mais aussi besoins émotionnels). Le développement cérébral est également stimulé dans les zones du cerveau qui stockent les souvenirs et réagissent aux situations stressantes (l’amygdale et l’hypothalamus). Les scientifiques pensent que le fait de soumettre le cerveau d’un nourrisson ou d’un jeune enfant à un stress chronique permanent affecte sa capacité à réagir au stress et à le réguler tout au long de sa vie. Une éducation parentale réactive réduit le stress que subissent les bébés, les préparant à être capables de contrôler leur propre stress à l’avenir. Lorsque mes bébés étaient petits et très nécessiteux, je me disais toujours : je dois essayer de répondre à ce besoin maintenant, ou il faudra y répondre plus tard, et cela semble avoir fonctionné pour nous.

2. Tenez votre bébé. Les bébés sont les plus stables physiologiquement quand ils sont sur la poitrine de leurs parents ou en contact peau à peau. Lorsqu’un nouveau-né émerge dans le monde, il y a deux options : séparer la mère et le bébé pour la toute première fois ou placer le bébé peau à peau sur la poitrine de la mère et l’y laisser le plus longtemps possible. Un bébé séparé de sa mère va connaître la détresse, la panique et même le désespoir. Ses cris deviennent frénétiques à la recherche de la mère dont il a besoin pour survivre, ou il peut réagir en s’éteignant complètement et en « s’endormant » afin de conserver son énergie. Un bébé sur la poitrine de sa mère (ou d’un autre adulte aimant) sera parfaitement bien régulé – la température du corps sera régulée par le corps de l’adulte, la fréquence cardiaque et la fréquence respiratoire se stabiliseront, les niveaux d’oxygène, de sucre dans le sang, de pH dans le sang seront tous optimisés sur la poitrine de la mère. Le parent et l’enfant sont également inondés d’un afflux d’hormones et de neurotransmetteurs favorisant la joie et la relaxation. L’ocytocine, la prolactine, les endorphines, la dopamine et la sérotonine procurent une sensation de bien-être, favorisent l’amour et les liens affectifs et neutralisent le cortisol et les autres hormones du stress. Cet effet se prolonge bien au-delà de la première occasion de contact peau à peau après l’accouchement. Un petit enfant continue d’être régulé et stabilisé physiquement par un contact physique étroit et régulier avec ses parents. Même un enfant plus âgé (et un adolescent, et un adulte) peut être facilement calmé et rétabli lorsqu’il reçoit un câlin nourricier d’un parent aimant.

3. Allaiter autant et aussi longtemps que possible. L’allaitement ne fonctionne pas pour tout le monde, je le sais en tant que consultante en lactation. Mais souvent, la raison pour laquelle il ne fonctionne pas est que nous essayons de le programmer, de le limiter, de le contrôler, ou parce que nous pensons que cela ne fonctionne pas si bébé tète fréquemment ( » tu ne peux pas avoir déjà faim ! « ) ou se réveille toutes les deux heures pour téter ( » donne-lui un biberon et il dormira tout le temps « ). L’allaitement fonctionne et dure le plus longtemps lorsqu’il se fait à la demande (ou sur commande) et qu’il a lieu de jour comme de nuit. Vous ne pouvez pas tromper un bébé en l’allaitant, même pour dormir. Lorsque l’allaitement ne fonctionne pas ou n’est pas le bon choix pour une famille ou un enfant en particulier, l’alimentation au biberon à la demande est la deuxième meilleure solution – toujours sans horaires ni tentative de limiter ou de contrôler les tétées. Le lait maternel, en particulier, est conçu pour détendre et apaiser les parents et le bébé. Le lait maternel est conçu pour que le parent et le bébé s’endorment facilement, mais le simple fait d’être tenu au sein répond à bien d’autres besoins que la nutrition et l’hydratation (voir ci-dessus), et les avantages se prolongent bien au-delà de 6 mois ou 1 an. L’allaitement au sein d’un jeune enfant procure le meilleur apaisement et la meilleure régulation émotionnelle possible, alors continuez aussi longtemps que vous êtes tous deux heureux de continuer. Allaiter à la demande aussi longtemps que possible favorisera l’autorégulation et l’auto-apaisement à long terme, ainsi que tant d’autres avantages physiques, mentaux et émotionnels.

4. Dormez avec votre bébé. Les humains ont évolué pour dormir ensemble (des familles entières dormaient ensemble dans notre passé évolutif et même dans notre passé récent) et les bébés en particulier n’auraient jamais dormi séparés de leurs parents, sinon ils seraient morts de froid ou auraient été mangés par des prédateurs. On sait toujours que le fait de dormir à proximité des parents protège contre le syndrome de la mort subite du nourrisson, même si (parce que) le fait de dormir dans la même chambre signifie que les bébés et les parents se réveillent mutuellement au cours de la nuit. On pense que le contact étroit avec les battements de cœur de la mère, voire sa respiration, contribue à réguler les battements de cœur et la respiration du bébé pendant la nuit. On sait également que les bébés et les mères qui allaitent dorment mieux lorsqu’ils se rapprochent l’un de l’autre et « dorment au sein », car ni l’un ni l’autre n’a besoin de se réveiller complètement la nuit pour se nourrir, le bébé n’a pas besoin de se réveiller aussi souvent pour chercher la sécurité du contact des parents, et les mères peuvent se détendre et savoir que leurs petits sont en sécurité sans avoir à s’inquiéter et à se lever pour vérifier. Les bébés apprennent que le sommeil est sûr et agréable et qu’ils se sentent bien, ce qui leur servira toute leur vie, même après qu’ils n’aient plus envie ou besoin de partager le lit de leurs parents.

5. Portez votre bébé. Le portage de bébé dans une écharpe ou un porte-bébé offre des avantages qui vont au-delà des avantages évidents de la parentalité mains libres. Les bébés qui sont beaucoup portés pleurent moins, sont plus calmes, grandissent plus vite, tètent plus longtemps et se développent plus rapidement sur le plan cognitif. Porter son bébé procure tous les avantages du portage et du contact avec la peau évoqués plus haut, et vous permet de vous déplacer ensemble dans le monde. Lorsque vous découvrez le monde et interagissez avec les gens qui vous entourent avec votre bébé attaché à votre corps, vous montrez à votre enfant comment vous faites face aux interactions et aux situations stressantes. Votre bébé fait l’expérience de votre propre autorégulation et apprend de vous. Si quelque chose dans le monde lui semble inconnu ou dangereux, vous êtes là pour réagir et le calmer, et il peut sentir votre calme à travers les battements de votre cœur et votre comportement. En tant que parent, vous recevez également une poussée de prolactine et d’ocytocine lorsque vous portez votre bébé (même si vous êtes un homme), ce qui vous aidera à vous sentir plus attaché à votre bébé et plus disposé à effectuer les soins répétitifs et routiniers qu’exige le rôle de parent. Plus nous avons de contacts avec nos bébés, plus nous voulons en avoir, et plus nous sommes heureux et attentifs et vigilants dans notre rôle de parents. Porter votre bébé fait de vous un parent plus réactif, avec tous les avantages que cela implique pour votre bébé (abordés ci-dessus).

5. Apaisez votre bébé. D’une manière ou d’une autre, notre société a décidé que bercer, danser, marcher ou faire rebondir un bébé pour l’endormir est une sorte de tricherie, de gâtisme ou de mauvaise habitude qu’il faut éviter à tout prix. Mais les humains ont bercé et caressé leurs bébés depuis que nous avons eu les mains pour les tenir, et il est absolument vrai que la dépendance engendre l’indépendance. Tous ces soins parentaux apprennent à votre bébé à se calmer lui-même un jour. Vous lui apportez maintenant un réconfort physique et émotionnel, formant ainsi dans son cerveau des voies neuronales qui lui indiquent que c’est ainsi qu’il se sent apaisé. Les voies neuronales qui se forment et sont renforcées par leur utilisation répétée (chaque fois que vous réconfortez et apaisez votre bébé) deviennent plus fortes et permanentes. Les voies neuronales qui ne sont pas connectées ou qui sont rarement utilisées ne seront pas fortes et finiront par être élaguées au cours de la petite enfance, et ces neurones seront mis au rebut. Ainsi, en consacrant votre temps et vos compétences de parent à apaiser votre bébé, vous lui apprendrez à s’apaiser lui-même un jour. Il apprendra ce que c’est que de se sentir apaisé, et il apprendra que ce sentiment provient de l’amour, de la connexion et des relations avec des personnes aimables, ce que nous espérons qu’il cherchera et trouvera en tant qu’enfant, adolescent et adulte. Ils apprendront également à apaiser les autres et seront gentils, attentifs et empathiques, c’est-à-dire des personnes que les autres recherchent et dont ils aiment être entourés. Et ils apprendront à apaiser vos petits-enfants un jour.

6. Réconfortez votre enfant quand il pleure On nous a également fait croire que laisser un bébé « pleurer » est bon pour lui (et pour nous). Parfois, les bébés pleurent même lorsque nous faisons de notre mieux pour les apaiser, et parfois nous ne sommes pas en mesure de les atteindre immédiatement, et des pleurs se produisent. Mais en général, répondre aux pleurs avec amour, compassion et soutien est ce que tous les êtres humains exigent et méritent, même (surtout ?) les tout nouveaux. Pleurer seul et apeuré est préjudiciable à toute personne qui en fait l’expérience, mais surtout aux petits êtres qui n’ont pas la capacité cognitive de comprendre pourquoi on les laisse seuls. Un bébé qui pleure seul croit de tout son être qu’il a été abandonné pour toujours et que sa vie est en danger, et il n’est pas capable de comprendre que vous reviendrez en temps voulu, ou que vous avez besoin de dormir, ou que tout ira mieux demain matin. Tout ce qu’il sait, c’est que la personne dont il a besoin pour survivre n’est plus là et qu’elle risque de disparaître à jamais, et qu’un bébé seul au monde est un bébé qui va mourir. Les recherches montrent que pendant l’apprentissage du sommeil, lorsqu’un bébé pleure, les parents et les nourrissons ont des niveaux extrêmement élevés d’hormones de stress dans leur salive. Une fois que le bébé a été « brisé » et qu’il ne pleure plus, les niveaux d’hormones de stress des parents reviennent à la normale, mais ceux du bébé sont tout aussi élevés que lorsqu’il pleurait, bien qu’il ait cessé d’exprimer ce stress. Qu’est-ce que cela fait à la capacité d’une personne à exprimer et à gérer le stress tout au long de sa vie ? Personne ne le sait vraiment, mais le bon sens nous dit que cela ne peut pas être bon (nous savons que le stress chronique est extrêmement mauvais pour notre santé). Cela ne signifie pas que vous devez toujours répondre parfaitement et immédiatement aux pleurs de votre bébé – après tout, vous n’êtes qu’un être humain. En fait, les moments où nous ne sommes pas en mesure de répondre immédiatement, malgré nos meilleurs efforts et nos meilleures intentions, sont les moments qui lui permettront d’apprendre, progressivement et organiquement, que vous reviendrez en temps voulu, que vous ne l’avez pas abandonné pour toujours et qu’il peut survivre au moment où vous aviez besoin de prendre une douche, d’aller aux toilettes ou de conduire sur l’autoroute. Cela vient de la théorie de la « Good Enough Mother » de Donald Winnicott, l’un des premiers psychologues du développement, et signifie que nous n’avons pas besoin d’être parfaits, seulement suffisamment bons, et qu’en étant imparfaits, nos bébés vont progressivement pratiquer l’auto-apaisement et apprendre qu’ils sont des êtres séparés de nous.

8. Répondez à votre enfant en pleine croissance avec empathie et compassion. Lorsque les bébés deviennent des tout-petits et que leurs besoins deviennent plus compliqués que le simple besoin d’être tenus et allaités jour et nuit, vous pouvez continuer à répondre à tous les comportements de votre enfant comme s’il s’agissait d’une communication. Un tout-petit qui semble vous donner du fil à retordre est toujours en train de passer un mauvais moment et est trop immature sur le plan cognitif pour s’autoréguler efficacement. Faites preuve d’empathie pour essayer de comprendre le besoin qui vous est communiqué et répondez par l’acceptation et la compassion, même si le comportement vous rend fou. Donnez l’exemple en mettant des mots sur les émotions et les besoins exprimés par votre enfant : « Je vois que tu es frustré de ne pas pouvoir avoir la tasse violette ». « Je sais que tu es en colère parce que ton frère a pris ton jouet ». « J’entends que tu es triste de dire au revoir au parc et que tu aimerais que nous puissions rester et jouer toute la journée ». En mettant des mots sur ces émotions, vous leur témoignez votre empathie et votre compréhension, et vous leur montrez également comment exprimer verbalement leurs émotions et leurs besoins à l’avenir (une fois que leur développement cognitif et verbal aura progressé un peu plus). Accueillir une crise de colère, un effondrement ou tout autre comportement délicat avec un amour et un soutien inconditionnels (ainsi que des limites fermes) aidera votre enfant à faire l’expérience de la frustration, de la colère et d’autres grandes émotions effrayantes avec votre aide et votre soutien, et lui apprendra à les gérer seul lorsqu’il sera plus grand (et à vous en parler et à demander de l’aide lorsqu’elles seront encore trop grandes et effrayantes pour qu’il puisse les gérer sans aide). Mettre un jeune enfant en difficulté au repos signifie que nous le laissons se débrouiller seul alors qu’il nous dit qu’il a besoin de notre aide. Rester assis tranquillement à côté de lui ou lui offrir un câlin ou un soutien émotionnel lui dit que nous sommes là pour l’aider, qu’il n’a pas besoin de se débrouiller tout seul. Ce qui semble être le contraire de l’auto-apaisement jusqu’au jour où vous découvrez qu’ils ont appris à le faire eux-mêmes. Les recherches montrent que le fait d’éduquer les jeunes enfants de cette manière peut en fait augmenter la taille de l’hypothalamus – la partie du cerveau de votre enfant qui l’aidera à faire face au stress et à le réguler pour le reste de sa vie.

9. Acceptez ce qu’ils sont et aidez-les à se comprendre eux-mêmes. Comprenez ici et maintenant que l’univers vous a envoyé un enfant particulier, avec un tempérament, un caractère, des goûts et des dégoûts, des talents et des faiblesses, des besoins et des limites émotionnels et cognitifs particuliers. Rien de ce que vous direz ou ferez n’y changera quoi que ce soit, et essayer de le former, de le modeler ou de le diriger pour qu’il devienne quelqu’un d’autre que ce qu’il est ne mènera qu’à la frustration et à la tristesse pour vous deux. Ma deuxième fille est complètement différente de la première, et a toujours eu des besoins très différents de ceux de sa sœur en matière d’apaisement. Aimez votre enfant inconditionnellement et considérez comme un défi d’étudier votre enfant, d’apprendre ce qui le fait vibrer, d’expérimenter différentes approches et réponses pour voir ce qui le rend le plus heureux et le plus à l’aise dans le monde (tout cela dans les limites et les frontières de votre protection). Essayez de comprendre comment votre enfant perçoit le monde et y réagit, comment il interagit avec les autres et ce qui le rend calme et sûr de lui, et ce qui le rend stressé et anxieux. Accordez-lui beaucoup de temps libre et de temps pour jouer de façon indépendante et créative, pour jouer avec ses pairs et pour jouer avec vous sous sa direction. Les enfants apprennent l’autorégulation et les compétences interpersonnelles par le jeu non structuré. Apprenez comment ils peuvent recharger leurs batteries et aidez-les à comprendre cela au fur et à mesure qu’ils grandissent. Encouragez-les à explorer le monde comme ils le souhaitent, et soyez le lieu sûr où ils peuvent revenir pour être rassurés, réconfortés et apaisés. Au fur et à mesure qu’ils grandissent, ils reviendront vers vous de moins en moins souvent et pour des durées de plus en plus courtes, car ils prennent en charge la tâche d’auto-apaisement .

10. Régulez votre propre stress. Votre enfant sera à la fois un baromètre et un miroir de votre propre stress et anxiété, donc faire de notre mieux pour soulager notre propre stress aura un effet énorme sur nos enfants. En nous assurant que nous répondons à nos propres besoins afin de pouvoir nous apaiser efficacement, nous aurons l’énergie et l’endurance nécessaires pour apaiser notre bébé et notre enfant, et nous leur montrerons comment le faire eux-mêmes en grandissant. Le fait d’être un adulte qui s’auto-apaise (de préférence sans substances ou autres stratégies addictives et non saines) leur permettra de voir que c’est possible et leur fournira des stratégies saines qu’ils pourront utiliser en grandissant. Lorsque vous éprouvez des difficultés à vous autoréguler, ce qui arrive inévitablement à tout le monde, parlez-en avec eux, excusez-vous lorsque vous vous emportez contre eux, partagez avec eux les méthodes que vous utiliserez pour réguler votre stress (faire de l’exercice, dormir davantage, manger à l’heure), et montrez-leur comment aller vers d’autres adultes pour obtenir un soutien émotionnel et des relations. Soyez l’auto-souffleur que vous aimeriez voir, et vous augmenterez considérablement les capacités de votre enfant à long terme.

Cette approche de l’éducation des enfants n’est pas nouvelle – en fait, elle est aussi vieille que le temps. L’éducation moderne a été compliquée par les « experts » et les « règles », mais revenir aux anciennes méthodes consistant à suivre nos instincts, à écouter et à répondre à nos petits, à répondre aux besoins du moment plutôt que de s’inquiéter du type de formation pour l’avenir que nous devrions faire est en fait plus simple et renforce la confiance des parents. Sachez que chaque enfant est unique et que ce qui fonctionne pour un enfant sera totalement différent d’un autre enfant. Et ce dont ils ont besoin changera avec le temps, au fur et à mesure de leur évolution. Vous n’avez pas besoin d’obtenir un résultat parfait à chaque fois, tout ce que vous devez faire est le meilleur que vous pouvez faire, tout comme vous espérez que vos enfants le feront en grandissant.

Amy x

Amy Vogelaar est une ancienne sage-femme, une consultante en lactation certifiée par le Conseil international, une consultante agréée BabyCalm et ToddlerCalm, une instructrice certifiée en massage des nourrissons, cofondatrice de Love Parenting UAE, et mère de 2 filles qui continuent de l’impressionner et de l’étonner par leur forte conscience de soi, leur confiance et leur indépendance, leur confort dans leur propre peau, ainsi que leur empathie et leur attention envers les autres, toutes choses qu’elles ont développées alors qu’elles étaient dans les bras réconfortants de leurs parents !

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